Vsevidno.ru

Моя дорогая, моя милая... Как бы я хотела услышать эти слова от него. Я бы так хотела оказаться ему нужной, необходимой. Хотела бы я его приворожить? Если бы это работало, то да. Это ужасно. Это всепоглощающая любовь, бешенная привязанность. От этого я схожу с ума. Я думаю о нем, я его представляю. И я понимаю, что так нельзя. Что нам необходимо перестать общаться, что я должна его забыть. Но я не могу. Прошло три зимы. Три зимы я верила. Когда же меня отпустит-то а? Я думаю о нем, и у меня перехватывает дыхание. По телу разливается тепло. Я представляю его руки на мне, как он обнимает. Я знаю это ощущение, я их помню. И я понимаю, что это не страсть. Это просто любовь. Настоящая. Здорово, что можно ее чувствовать. Но нельзя ощущать. И никогда уже будет нельзя. Теперь он уже совсем не мой. Теперь у меня уже нет никакого шанса на то, чтобы он был моим. Уже никогда. И это отрезвляет. Но ненадолго. Моя больная фантазия услужливо подкидывает мне множество вымышленных эпизодов. Какие-то прогулки по городу, искры в глазах. Теплое весеннее солнышко. Он и я. Я абсолютно не представляю, что я для него значу. Я вроде как чувствую, что небезразлична, но мне абсолютно непонятно, что это за чувство с его стороны. я и сейчас бы с удовольствием увидела бы его рядом со мной. Чтобы он подошел, сел рядом, улыбнулся. Это уже действительно полное сумашедствие. Это болезнь, от которой нет лекарства. Есть только витамины, которые делают эту болезнь не такой ярко выраженной. Есть только мои остатки разума, не позволяющие мне совершать глупости. Я держусь. Как могу. Но я все равно безумно к нему хочу.

Последние новости