Vsevidno.ru

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Задачка.

У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.

Определите национальность каждого мальчика.

В книгу Гиннеса внесли Федю - жителя Тамбова - за то,

что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

В чем отличие русского джентльмена от английского?

Английский джентльмен сначала пропустит даму,

а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

- Кря-кря!

Вторая, раздраженно:

- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае.

Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился

горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.

Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...

А начиналось с задержки месячных...

- Кто такой экономист?

- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке,

где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,

закрыты ли газ, вода, ширинка.

Рецепт

Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

Объявление:

Ищу работу. Забыл, где она находится.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше.

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет

по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.

Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

Объявление:

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!

- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.

Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:

никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Объявление:

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Реклама:

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!

Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Девушка приходит к врачу и говорит:

- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.

- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

- А фотография у тебя есть?

- Есть.

- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.