Vsevidno.ru

В колонках играет - Margie Joseph - Who Get's Your Love
26.04. - - -
1.12.
Мне больно.и одиноко. Тебя нет. Нигде. Даже в контакте. А когда ты есть там хуже в миллион раз.жду.жду.жду. а вокруг тишина..давит. со всех сторон.
Я не могу простить. Не могу понять. Не могу забыть. Не могу ни думать о тебе.
Как же жить дальше? Как не сойти с ума от этой боли?...
1.16.
И ещё постоянно мучает вопрос : почему я переношу это одна? Рядом нет ни кого кто мог бы заставить забыться. А самой слишком сложно заставить себя мыслить и не то чтобы идти дальше…просто идти.
Если я буду менять статусы, писать тебе смс, письма, звонить, тогда когда я этого хочу ты меня действительно пошлёшь. Потому что будешь думать обо мне как о полоумной. Потому что буду я это делать каждую минуту…
А когда я всё таки решаюсь тебе написать ( обманывая собсвтенные инстинкты самосохранения) я не могу остановиться. Потому что я хочу просто говорить с тобой. Чтобы ты меня слышал. И даже боюсь мечать о том чтобы услышать тебя. Твой голос…
Когда я услышала его в четверг..я чуть дар речи не потеряла..мягкий..бархатный..такой родной… и такой чужой…ни мой.больше ни мой. Я позвонила чтоб услышать как ты кричишь на меня. Думала услышу это и всё пройдет. Я начну тебя ещё сильнее ненавидеть. И это даст сил от тебя отказаться. Или хотя бы заглушит боль другой болью.
Но вместо этого я услышала м я г к и й голос. Лучше бы ты не брал трубку. Хотя я бы рвала и метала бы..но…не знаю что даже лучше… твой голос всё переварачивает во мне.
Это Н Е В Ы Н О С И М О…когда кончились деньги и ты слава богу не перезвонил я кажется сошла с ума. Я плакала. Кричала. Рвала фотографии. Кидала их в окно. Плакала. Кричала. Ненавидела себя. Ненавидела тебя. Смеялась почему-то. Потом лежала на полу в ванной и просто то плакала то смеялась. Я плохо помню свои мысли тогда. Зато я хорошо помню лицо пришедшей мамы. Как я впервые кажется за всю свою сознательную жизнь рыдала у неё на руках… мне теперь так стыдно…каждый вечер когда она приходит теперь домой она заглядывает мне в глаза ища там остатки растекшейся туши…а мне так стыдно. Я улыбаюсь теперь при ней. Чтоб она ни дай бог не подумала, что я снова плакала.
И я стараюсь не плакать. Честно.
1.35. пора спать. может завтра будет лучше….

27.04 21.15

Ну вот опять. Очередное сообщение. Очередное в пустоту. Вчера ещё во мне что то сломалось. Точнее я вся как то сломалась до конца. Я больше не могу сопротивляться «скучаю» и тому что «мне без тебя с ума можно сойти»… а ты всё так же закрыт и далек.

21.20
Ты ответил. Я сойду сейчас с ума. Ком в горле.глаза горят. И так тянет к тебе…………….

Что то будто сломалось. Точнее сгорело. Всё внутри выгорело. И пепел начал развеваться. А под ним маленький росточек нежности и любви…и ничего больше...

15.05.2010
Так бывает. Так случается. Правда. Я сама тому пример. Однажды можно нечайно влюбиться. Причем невероятно сильно. Это не похоже ни на какие другие чувства. Это полностью, безмерно заполняет тебя. Это льется через край. И каждый кто видет тебя замечает это. По глазам. По румяным щекам. По смущенной улыбке. Это в каждом вздохе. В каждом выдохе.
Я люблю тебя…
Я не знаю за что. Я просто люблю.
Вечерами засыпаю с мыслями о тебе. Просыпаюсь с надеждой. Только …ещё пару месяцев назад, засыпая я знала что ты мечтаешь обо мне в эту же секунду..я просыпалась и тянулась к телефону где меня уже ждало сообщение от тебя: «доброе утро Ирёнок»… «доброе утро, малышка»… каждое утро в течении двух лет…каждую секунду этих двух лет мне было хорошо как никогда…даже когда ссорились – я знала нужно подождать и всё вернется на свои места…
а сейчас..я будто пуста. Больше не произношу твоего имени. И всё сводит внутри когда кто то начинает о тебе говорить. Или рядом зовут какого-то другого человека с твоим именем.
Это не привычное чувство – я одна. Одна. Отдельно от всех. Это …неестественно..
Я бы хотела читать твои мысли. Хотела бы знать о чем ты думаешь..хотя бы последние месяцы.
О чем ты думал когда понял что разлюбил меня. О чем думал когда говорил что мне лучше не приезжать. О чем – когда я всё таки приехала и подошла к тебе на площади. О чем – тогда в машине?... и о том что было в твоих мыслях когда ты был с ней.
Мне тебя наверно не понять. Особенно сейчас. Но хочется просто знать..
Раньше мне казалось что чтобы забыть человека нужно просто найти нового.другого. противоположного. И я искала. Но по сути..уже три с половиной месяца я без тебя… хотя была с тобой ещё пару дней назад… и не хочу. И не могу искать других. Другого. Каким должен быть человек чтобы он заполнил ту пустоту что скопилась в моем сердце?. Каким он должен быть чтоб прошли мои чувства к тебе и появились к нему?. Я не знаю. Я не представляю.
А что хуже всего – даже после того что ты сделал я тебя не разлюбила…глупая..глупая любовь. Глупые слепые чувства. За что они мне?...
Что же должен сделать ты чтобы я тебя разлюбила?...растоптать меня ногами?... или я всё равно буду слепо улыбаться тебе до последного и смотреть в твои глаза?...
Мне кажется врачи должны заниматься не изучением спида, рака и других болезней. А искать лекарство от любви. Раз - и всё. И всё прошло. И больше ни каких тебе чувств.
Мозг понимает – и ругает тебя грубыми словами.
А сердце всё так же ёкает стоит подумать о тебе…
Что же делать мне с собой?
Ps. Интересно-если человеку пересадить сердце оно будет любить так же? А если да то почему? Ведь это уже другое. И если эти чувства всего лишь гормоны то почему таблеток от снятия любви до сих пор нет?...не понимаю…
Глупая. Глупая я.

Последние новости