Vsevidno.ru

Кому я вру!?! О том как мне сейчас хорошо и как я счастлива. Я же вру даже самой себе. Ой мамочка, что происходит. Я дала слобинку, я дала возможность выйти наружу своим чувствам... Я не хочу сейчас сидеть дома, мне надо куда-то. Хочется сорваться и бежать, бесконечно бежать, от самой себя, своих чувств....в никуда.... самое главное без остановки, бежать....бежать...прочь от реальности.... Сейчас мне нельзя оставаться одной... Снова буду пропадать днями с кем-то, где-то... Но самое интересное, я никому никому никогда в реале не скажу что я его до сих пор люблю, никто никогда не увидит чтоб слезы лились мои из за него. Никто не увидит!!! Я не хочу показывать людям, что он мне нужен, что мне одиноко без него. А зачем должны они это знать? Чтоб жалели меня?!?!? Да не дай Бог!!! Я не хочу чтоб меня жалели и ко мне тянулись из за того что мне так плохо, чтоб потыкали из за этого мне. Для всех, даже для мамы, даже для самого Даньки, я не испытываю никаких чувств, мне сейчас хорошо. Пускай все думают, что в моей жизни все в шоколаде, что я счастлива, что не на минуту не задумываюсь о прошлом. Но чувства внутри держать сложно, поэтому пишу сюда, а про то что тут я пишу никто не узнает. а если кто и прочтет, а кто он для меня??? Неизвестный человек. может помочь советом, не жалея меня, а здраво смотря на ситуацию, а близкие, никто из них не знает о том куда уходят мысли о которых я не говорю.
Но я проживу, пару дней погрущу, да и погружусь уже в иную жизнь.
мне сейчас интересно а как Даня без меня, что чувствует, что думает. Но я уверенна, если ему плохо сейчас, я могу написать ему что люблю его и хочу быть с ним, как он прочтет это, ему станет легче, потому что будет уверен что он мне нужен и будет снова на позитиве, но при этом при всем мне не напишет. И я останусь униженной, поэтому я не пишу, даже если это ему поможет.
Блииииииин.... такое ощущение что люблю его, но и одновременно как то и нет.... Вроде мне все равно, а вроде и нет. Наверно просто привычка тогда. раньше всегда могла четко сказать я люблю тебя, а сейчас я сомневаюсь в этом. Потому что я не спешу мирится, начинать снова встречаться с ним, хотя я знаю что он уже готов начать общение со мной.
Знаю одно, его последняя выходка стала последней каплей. Я может и что то испытываю к нему, но эти чувства не стоят того, чтоб он меня после так унижал. Когда я с ним я не понимаю куда девается мое самолюбие, гордость. Я сама по себе очень ранимый человек, не злая, добродушная, очень легко на меня надавить жалостью.... И почему он этим всем пользуется я не могу понять. Я через чур доверчивая... А он так безжалостно со мной поступает.
Сегодня лягу пораньше спать, завтра проснусь и все будет хорошо=) по истине хорошо))) и уже завтра я не буду говорить и думать о нем.
Сегодня была на свидании с парнем. Чувствую себя такой нужной. За мной так давно не ухаживали. Это отличный повод, чтоб забыть тебя, Даня... Будут проходить месяца, я буду забывать как он выглядит, начнут проходить года и я забуду как его звали...

Последние новости