Vsevidno.ru

Вот, решила все ж сейчас написать…
В комнате никого кроме меня. А я… а я впервые, перед тем, как печатать не врубила свет… Мне приятен этот полумрак. В колонках играет «Черный кофе». Почему? Мне нравиться эта музыка, но самое главное: она спокойна и в меру тяжела. Но не об этом сейчас.
Еще вчера днем, выходя из здания школы второй раз, я обещала себе более никогда не говорить с МП (исключение: урок, не более). Хм, правда, уже тогда я хотела выражаться именно так, но лишь поползли в голову эти желания, иногда угрозы, я себе сказала: «Стоп! Все равно будешь делать иначе, не тревожь себя лишними желаниями, которые не сможешь исполнить». Я остановилась. Заняла голову другим. Пошла к Алене, там мы болтали о ерунде и, умирая, загибались от смеха. Все уж забылось.
А после… а после я пришла домой. Надо было пообедать и идти по делам. За обедом другие мысли посетили мою голову. Тоже об МП, но другие.
Я не могу понять его, вообще я больше испытываю к нему симпатию, чем антипатию. И дело уже не в том, что я ему нравлюсь (пока будем считать так, тогда я считала так, сейчас я уж ничего не считаю), нет, время, когда это решает все, прошло. Его человеческие качества (конечно, не все) – вот что решает сейчас мое отношение к нему. Какие? Сейчас, дайте время собраться с мыслями и я скажу… все скажу. Из того, что мне известно, он – не предатель и умеет молчать на ненужные темы. А был и раз, когда он не просто не сказал лишнего, МП вместо этого солгал. И не тогда, когда ложь была во имя его спасения, нет. Тогда спасение было надо мне (хотя, как пофигист я не очень переживала, но ценю все ж то, что сделал он). Так же нравится мне в нем готовность дать что – либо, если его хорошо попросить (оценки – не в счет). Да, он бывает противен, когда старается увильнуть от ответа. Знаете, тогда создается впечатление, что у вас в руках еще живая рыба, которую вы рискуете каждый момент не удержать и против своей воли выпустить в водоем. Вот с такими мыслями протекал мой обед (точнее я обедала с такими мыслями).
(М-м, заиграла песня «Листья»… обожаю…)
Я закончила с едой и пошла по тем самым делам. Пока стояла на остановке, мысли посетили новые. Более всего меня раздражает то, что иногда МП делает так, что становиться ясно: я ему не безразлична, но иногда совсем другие идеи приходят: о том, что он просто смеется надо мной. Далее я раздумывала об этом, но сразу скажу, что все раздумья протекали с одной целью: не поранить себе сердце, даже если придется скрыть правду от себя. Хотя, я всеми силами стараюсь быть с собой честной, но я бы не вынесла, если б поняла, что правда не там, где я ее ожидаю…
Но и в самом деле, если подумать, то можно сделать вывод о том, что действия МП, которые и подают мне основания на мысли не слишком (точнее очень даже не слишком) приятные for me, лишь для того, что б скрыть истинное положение дел. Что входит в это положение? Симпатия МП ко мне. Зачем скрывать? Это и так ясно каждому, да и плюс мужская логика. Вы скажите, что если б была женская, то понять ее было б нельзя, но мужская… а я верю не распространенному мнению, а словам одного друга по переписке, что мужская такая же запутанная, как женская, только немного в другом (ну, это я уж сама домыслила).
Да и с другой стороны, если судить о нем по тому, как он общался при мне с пятиклассниками, то он – достаточно прямолинейный человек. Но, кстати, тут я подумала: одно дело парни младшего возраста, но совсем другое: девушка постарше и явно ему симпатизирующая. Запутаться с ним, на фиг, легче всего… Гы!
Так не к чему и не пришла. Забила думать об этом, да и транспорт подъехал, а там другие течения мыслей на другие темы. И так оставшийся вечер. А он был на время забыт.

Но теперь о моем решении, принятом уж ночью (хотя сейчас я чуть поостыла, но все ж). Если стоите, то сядьте сейчас, а не то потом будет это называться падением. Рассказать ему ВСЕ. Причем, абсолютно. Раскрыть все карты. Открыть душе, если так хотите. Назовите по – разному это, а суть не изменится. Почему? Да, я знаю ответ. Готова сказать его. Хочу во – первых выговориться. И мне кажется, что сказать о всех своих чувствах легче не посторонним к этому делу, а человеку, к которому они направлены. Во – вторых. Мне надоело ломать голову о том, что он хочет, что ему надо. Надеюсь, что он скажет после моих слов правду. И мне все равно, какую, если горькую, то я не буду тратить силы на попытки строить с ним хорошие отношения, если приятную, то ничего, просто порадуюсь за себя. Вы удивитесь, возможно, но колебания на вечную тему “to be or not to be” были более не из – за страха узнать горькую, а из – за того, что закончится игра. Вы когда – нить пытались играть в карты тогда, когда вы и ваш соперник показали все свои карты? Это во – первых не интересно (что во – вторых, думайте сами). Так же и тут. Кабзец моей любимой игре: ФЛИРТ (да и слово – то какое красивое). Но после долгих раздумий я поняла: уж лучше я обрету друга или врага, но не буду так мучится. Тем более мне интересно, насколько я права в своих выводах. Конечно, можно было б все оставить как есть, использовать МП, как тренировочную грушу. Но мне кажется, что уж настал момент, когда ученик решил все задачи и ему не терпится узнать правильный ответ и тем самым понять: верно ли решение. Так же и тут. Натренировалась. Мне важен ответ, ибо решать уже нечего, я просто сижу и томлюсь в ожидании.
Не знаю, будет ли возможность задуманного разговора. Смогу ли я (хотя на этот случай я знаю один приемчик, как заставить себя говорить) начать. На этот раз полагаюсь на время. И если оно знает о том, что будет в будущем при том или ином исходе событий, то я надеюсь, что в несостоявшемся разговоре будет только одна причина такого поворота событий: плохой исход.
Надеюсь на время. Прошу время. Жду нужного момента.

Последние новости