Vsevidno.ru

Он был единственным. Был и есть. И будет. Он человек - открывший мне новый мир, новую меня, и я ему за это безгранично благодарна. Никогда, никогда мне не нравились такие, как он. Но из любых правил бывают исключения. И тогда, когда была возможность быть с ним, раствориться в нем, стать с ним одним целым, я, конечно же, как полная дура её упустила. Всё чаще меня посещают мысли, «а что, если бы…?» Если бы я не была такой идиоткой, маленькой дурочкой, пытающейся доказать всему миру, что я уже взрослая, если бы не плела полнейшую чушь рядом с ним.… Хочется просить у него прощения за каждое слово, сказанное мной ему тогда, год назад.
Если бы я сейчас смогла бы ему открыться, новая я, появившаяся благодаря нему. Что меня останавливает? На этот раз лишь страх. Страх того, что он меня отвергнет, не простит, и не захочет со мной даже просто общаться. А я так в этом нуждаюсь. Он мне нужен. Первый раз в моей жизни я испытываю такую острую необходимость. Я так хочу услышать от него: «Я тебя люблю...», хоть это и слишком громкие слова, но я очень хочу, чтобы он испытывал ко мне что-то, хоть какую-то симпатию.
На самом деле у меня в голове сейчас такая фигня творится, я сама не могу себя понять.
Об одном молю – увидеть его сообщение с примерно таким текстом «мне надо с тобой поговорить». И уже неважно о чем. Я не говорила с ним год. Хоть и не всё это время сходила с ума.
Мне кажется, что я буду держать это всё в себе, пока внутри всё не будет выжжено, пока всё не выгорит от того, что я чувствую. Я даже толком не знаю, что я к нему чувствую. Думаю, когда я определюсь, я поговорю с ним. Мне это необходимо.
Как жаль, что он не знает, что я изменилась. Он наверняка думает, что я та, прежняя, которая мне самой противна.
Самое обидное то, что как прежде уже ничего не будет. Даже тогда, когда все только начиналось, дружба, общение в сети, смущение при встрече и не более, я в самой глубине души хотела, чтобы все так и осталось.
А меня будто ударило током – я хочу с ним быть. Причем не так, как хотела раньше, а реально, по-настоящему.
Как-то странно, что еще не начался период написания, а затем стирания сообщений типа «Я тебя люблю». Может, это действительно что-то серьезное? Может, я действительно его... люблю?
Во мне сейчас два «я» - та, которая может за себя постоять, самостоятельная, стервозная. И та, которую создал он – добрая, миролюбивая, нежная. Я боюсь, что если он меня отвергнет, то он убьет меня вторую. И останется первая, которая будет свирепо зла, которая будет жаждать мести, которая натворит кучу глупостей, и которая потом снова будет обо всем жалеть.
Я не схожу с ума по его глазам, голосу и т.п. Я сходила с ума от глаз тысяч парней, но это не тот случай. Он мне просто нужен. Он единственный, кому я выворачивала всю душу наизнанку, как не выворачивала даже самой себе.
Хочу просыпаться рядом с ним, хочу засыпать рядом с ним, хочу все дни и ночи быть только с ним. Я бы бросила всё к черту, лишь бы он был рядом. Хочу радоваться, когда он счастлив. Хочу грустить, когда ему плохо. Хочу переживать за него, хочу быть частью его жизни, его самого. Хочу чувствовать его дыхание, когда он спит, вслушиваться в каждый удар его сердца.
За эти выходные многое изменилось. За эти выходные мои чувства увеличились как минимум в 15 раз. Теперь я даже боюсь встретиться с ним глазами. Либо я его прожгу насквозь, либо он меня расстреляет. Скажите ему, кто-нибудь, что я люблю его. Пусть он поверит…
Ведь я сама же себя угнетаю, сама же травлю. Видимо, мне это нужно.
Всё дело в том, что я понимаю, что я не готова к серьёзным отношениям. Что если что-то и получится, то я разобью ему сердце, сломаю жизнь. Но дело в том, что я люблю его. И что, мне теперь удавиться что ли?!

Последние новости