Vsevidno.ru

Да да..я люблю юмор и поэтому захотелось собрать немного анекдотов по этому аниме для поднятия настроения ^^

Идет война экзорцистов с акума.
Встает Канда, кричит "Вперед, за Господа!!!" Все срываются в атаку. Акума с той стороны боя:
- Ну все блин жопа, текать надо.
А старый многоопытный акума и говорит:
- Да погодите вы текать, - трансформирует часть себя в пулимет. - Тра-та-та-та.
Экзорцисты легли. Проходит минут пять, Канда опять встает:
- За Невинность! Ураааааа!
Ну, все, значит, опять в атаку.
Акума:
- Ну теперь точно жопа, текать надо!
Старый акума
- Да погодите вы.
Трансформируется в автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну, экзорцисты опять легли.
Проходит еще время. Встает Канда:
- За магистра, вперед!
Экзорцисты опять
в атаку. Ну молодые акума опять значит в панику.
Старый акума опять за свое. Экзорцистам пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает Канда. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Акума старый:
- Во теперь пора текать.

- А давайте подарим Комуи зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!

Сидят, значит, Канда, Лави и Аллен в пещере, отдыхают. Тут заглядывает акума и говорит:
- Ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Акума улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Акума опять:
- Ну ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять акума улетел. А на улице уже молнии, град. Акума:
- Ну ребят, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
Аллен, как самый жалостливый:
- Да ладно, вам что, жалко? Сиди!
Акума уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Возвращается Тикки домой под утро, весь побитый, порезанный. Его участливо спрашивают, что случилось. Он объясняет:
– Ну, встретил я вчера Лави. Мы с ним выпили, и я напросился к нему домой. Дома мы еще выпили. Я смотрю на него – в нем всё говорит «Да». Его глаза говорят «Да», его губы шепчут «Да», его тело говорит «Да».
– Так это же здорово.
– А потом неожиданно вернулся Канда и сказал «Нет».

Канда не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

Совет Канды: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Комуи: Работа – это святое! Не трогай ее! Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.

Роад спрашивает Тикки:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, за красивой девушкой приударил…
- Ну, и?
- Приубил…

Тикки очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.

Линали:
- Аллен, ты играешь на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- А на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.

- Друг познаётся в еде! – сказал Аллен, съев последнюю булочку из завтрака Канды.
- Пожуём - увидим...

Первое правило экзорциста:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Однажды встретились Саске Учиха, Айя Фудзимия, Куичики Бьякуя и Канда.
- Хм, - сказал Айя.
- Хм, - сказал Саске.
- Хм, - сказал Канда.
- Хм, - сказал Бьякуя.
Вот и поговорили…

Мариан Кросс: Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас !!!

Аллен:- Я требую сатисфакции!
Тикки:- Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?

Комуи - Риверу:
- Где пыль с моего стола?! У меня там важный телефон был записан!!

Вчера на улице произошло ограбление Ю Канды. Все деньги, отнятые у молодого экзорциста, грабители унесли с собой…в могилу.

Сидят Дейся и Канда. Дейся:
- А помнишь, Канда, как мы с тобой детьми дрались?
- Да ну, не может быть, Дейся… Что мы с тобой - изверги какие, детьми драться?

Аллен в знак протеста против закрытия любимой закусочной объявил бессрочную обжираловку.

Крори: Хорошо быть смелым, но страшно...

Лави: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Кросс: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Книжник: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Тикки: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Кросс: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Граф: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

Роад: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Аллен: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Тикки: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Комуи: Не спеши, а то успеешь!

Кросс: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Канда: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

Аллен подходит к Лави и подозрительно так говорит:
- Я знаю только два вида парней, которые носят серёжки в ушах. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!

Дневник Аллена:
...Наконец-то появился Кросс... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально тренироваться.

Маленький Канда на вишню полез. Хрустнула ветка…Канда задумчиво в полете:
-Все, бл…дь – наелся…

Понедельник. Орден. Все экзорцисты уже собрались. Входит Комуи:
- Так, ребята, сегодня понедельник – день тяжелый, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаемся. Во вторник, как обычно, начинаем раскачиваться. Вот в среду надо как следует поработать. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день и все такое… Есть вопросы?
Встает Аллен:
- Есть! … До каких пор будет продолжаться эта херня со средой?!?!?!

Аллен (не без постоянной физической «помощи» Канды) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Канда (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Аллен (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?

В общем, погиб генерал Кросс. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Аллен, несет урну с прахом усопшего, а рядом Линали и Лави шагают.
Линали: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Лави: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или так оставишь?
Аллен (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает!

Тикки думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждет.
Идет Канда, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает Тикки.
Закрывает свой зад руками, поднимает десятку и уходит.
Тикки думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит Лави и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Тикки думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет Аллен. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел
не подняв.
Тикки думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!

Лави подрабатывает в магазине. В один прекрасный день заходит к нему Граф. Лави:
-Судя по выражению вашего лица, вы пришли за кирпичом.

У экзорцистов экзамен. Экзаменатор спрашивает Лави:
-Что делают из конопли?
-Из конопли делают мешки, канаты, веревки... хорошие веревки... такие расчудесные веревочки... такие витиеватые-витиеватые веревочки витиеватого вида...

В Орден пришла семья Ноа, переговор о мире.
Через несколько минут Лави, натягивая перчатки:
-Что-то дорогие гости засиделись. Аллен, не пора ли нам начать чайную церемонию?
-О, ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
-Нет, я предлагаю дать всем по чайнику.

Комуи сидит в своем кабинете, раздается звонок:
-Смотритель Комуи слушает.
-Смотритель, вы дурак.
-Ах так?! Это кто говорит?!
-Да все говорят...

Аллен приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.
-Вы кого-нибудь подозреваете? - спрашивает инспектор полиции.
-Эээ, да.. Один человек помогал мне выйти из вагона.
-Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Аллен нарисовал портрет, и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80-ти лет, гориллу, бульдога, и двух крокодилов.

Разговор Аллена и Лави. Аллен:
-Скажи, Лави, ты веришь в чудеса?
-Неа.
-Ну смотри, если Канда залезет на здание Главного штаба, и свалится оттуда, и не получит ни одной царапины, разве это не чудо?
-Это везение.
-Ну а если он залезет во второй раз, снова свалится, и снова ничего?
-Это случайность.
-А если он в третий раз...
-А это уже привычка.

Отправили как-то Канду и Аллена на задание. Им пришлось ночевать в лесу.
Разложили палатку, забрались, уснули.
Среди ночи Канда толкает Аллена:
-Эй, малявка! О чем тебе говорят звезды?
Аллен сонно:
-О том, что завтра будет хорошая погода...
-А мне они говорят о том, что у нас сперли палатку.

Орденовцы спорят, кто ближе к богу.
Комуи: Конечно я! Я принимаю новых экзорцистов, апостолов бога!
Аллен: Мне кажется, что это я. Я вижу души, и освобождаю их.
Лави: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Лави к одной из дверей, стучится. Голос Канды: "Кто там?..
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"

Главнй штаб, ночь, все спят. Вдруг в тишине раздаются крики:
-Люююююууудииии! Лююююууууудиииииии!!!
Все, сонные, вскакивают от воплей, распахивают двери и видят Лави:
-Люююуууудиии! А почему вы не спииииите?

Зашел Аллен в магазин и увидел колбасу.
"Колбаса", - подумал Аллен.
"Аллен", - попыталась подумать колбаса, но не успела...

Аллен готовит, просит Лави помочь:
-Пожалуйста, достань огурцы.
Лави пристально смотрит на банку с огурцами:
-Огурчикиии.
-Чего?
-Огуречикииии.
-Ну че надо??
-Огуречики-гуречикииии.
-Та блин, че те надо??!?!
Аллен:
-Лави, ты достал огурцы?
Голос из банки:
-ДОСТАЛ!!!

Увидев атакующих Ноев , Канда схватил свой муген, и бросился на них с яростным воплем "Порублю!!!". В испуге Нои скинулись по рублю и убежали.

Экзорцисты готовятся встречать Кросса. Аллен:
-А я вот тут и грибочков ему насобирал.
Линали:
-Аллен-кун, а вдруг они ядовитые?!
-Что значит "вдруг"?

Вышел однажды Генерал Кросс утром из дома и пропал на две недели. Все экзорцисты, даже Аллен места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Аллен открывает. На пороге стоит Кросс. Пареньот счастья бросается к нему со словами:
- Сенсей, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой

Тикки рассуждает: Все думают, что я садист, но на самом деле, это не так, у меня сердце ребёнка! Вон оно, в банке с формалином…

Последние новости