Vsevidno.ru

Феерический идиотизм вчерашнего дня заставляет меня написать этот пост в качестве пищи для размышлений. Некторые читатели  этого дневника обсепокоены происходящими в моей жизни событиями, как оказалось. Пишу конкретно для них: у всех в жизни бывают сложные периоды. Мой подход к вопросу - пережить, проанализировать, справиться и пойти дальше. А разве у вас не так? Согласитесь, перевести проблему в задачу для духовной работы не каждому удаётся, иногда это безумно сложно, но всё же... Итак, вчерашний идиотизм. Начался день вполне мирно и даже светло: в ОС ко мне пришла собака с человеческими выразительными глазами, а в реальности - фото щенка хаски, которого просили забрать. Немного не успела, но верю, что у малыша будут замечательные хозяева. К вечеру энергетика изменилась; я в этот момент ехала к врачу на экзекуцию и почувствовала, как потемнел воздух, как он стал похожим на желе - не от влажности, а сам по себе. Линии мира уплотнились. Врач, подробно изучив мои недавние обследования, сделала скорбное лицо и прямо спросила: "Ну, Вам же уже сказали, наверное, что здесь всё очень плохо"? Без эмоций и надрыва я ответила, что мне уже всё известно и попросила обрисовать перспективу. "Тогда через неделю соберём консилиум ангиохирургов, а в перспективе - операция" - грустно произнесла врач, выписывая мне очередные таблетки на неделю. Домой я приехала в смешанных чувствах, вроде и правильно - чего мучаться, отрежем и забудем, а так... Операция штука непредсказуемая, 2006 год я слишком хорошо помню, с его передозировкой наркоза. По каналу знания пришло утешение, мол, в этот раз всё будет хорошо. "Ладно," - подумала я, согревая дома на кухне клубничный чай - "ничего, прорвёмся!" В конце концов, в этот день у нас с мужем был небольшой семейный праздник, и я очень надеялась на поддержку со стороны близкого человека. Близкий человек приехал около 10 вечера, с одинокой хризантемой. Японский священный цветок навеял ностальгию по гастролям в Токио и Киото, но на этом праздник закончился. Я проверила эфирным телом, потом астральным - слабый резонанс, неплохо. "Что ж, во всяком случае, ты к этому была готова, ведь ты теперь санньяси" - шепнул внутренний голос. Да, аскетизм и самоограничение по многим жизненным вопросам уже превратились в моё альтер эго - но это был выбор без свободы выбора. "Моно-но-аварэ" - произносила я мысленно, глядя на хризантему, единственный цветок, подаренный за долгие месяцы. И я научилась благодарить Целое даже за такие мелочи, даже за отсутствие праздника в душе и Духе, потому что и это хорошо, и это принимается. Идиотизм же заключался лишь в том, что я в который раз почувствовала печаль там, где уже не должна была, а это значило, что практику нужно дорабатывать. Вообще-то санньяса это самоотречение. Отрешение. Смысл этого состояния не в том, что ты контролируешь свои желания - в том числе, желания радости и единения с близкими - но в том, что у тебя этих желаний больше нет. Вчера чуть ранее мой духовный брат написал мне ответ на письмо, где говорил о том, что переживания вообще по сути излишни. Он, как истинный даосист, прав, но есть одна деталь: у творческих шаманов переживания и эмоции являются топливом. Убей эмоции - умрёт творчество. Такая тонкая грань, как лезвие бритвы... Я отказалась от детей, которых у меня нет и не будет, причину называть не хочу, она вне меня. Я отказалась от славы, к которой стремятся многие, стремятся, не понимая, что это шаг в никуда. Но есть вещи, от которых отказываться придётся долго и мучительно, потому что на них держится творение. И ещё один секрет - как только я откажусь от всего, Целое заберёт меня; но хотя я скучаю по звёздной Родине, мой Путь ещё не закончен. Великие шаманы древности знали, что испытания даются духами для преодоления и накопления огромной личной силы. Что же мне делать с такой силой? Помогать, помогать и ещё раз помогать всем, кому это нужно. По завету предков, по Зову с небес. Даджа.

Последние новости