Vsevidno.ru

я не знаю когда мы ещё так сблизимся, но в настоящий момент я скучаю не по тебе, как бы это жестоко не звучало, а по нашему прошлому.
а больше всего хочется ни чтобы ты любила меня как прежде и искала во мне поддержку и выход. ни чтобы ты рассчитывала на меня как на спасательный круг во время наводнения. мне не надо этого.
мне хочется самой любить тебя и давать даже больше, чем давала когда-то. я хочу почувствовать что-то искреннее по отношению к тебе, а не давать лживые обещания, как я привыкла это делать, чтобы дать человеку надежду на счастливое будущее.
сейчас я могу сознательно сказать, что отвыкла от тебя. причём серьёзно и конкретно. могу сказать, что сейчас нас мало. невероятно мало.
поэтому разговаривать стали меньше
и реже.
и скрываемся мы за масками такого типа, что у нас нету времени.
оправдываемся и прячемся за реальными, тяготящими причинами, которые боимся осознать, что бы не почувствовать пустоту заполняющую душу, которая как воронка засасывает все чувства, оставляя жалкие остатки.
сейчас эти остатки единственное, что у нас есть, да?
хочу чтобы ты знала, я постоянно думаю, что с тобой, где ты, с кем ты. и очень хочется чтобы у тебя был какой-нибудь обожаемый тобой предмет. которого бы ты смогла кормить своей любовью три раза в день и засыпать с чувством, проглатывая которое, так сладко в горле.
а просыпаясь, улыбаться, после очередной мысли об этом человеке, который будет рядом, буквально на расстоянии вытянутой руки. которого ты смогла бы любить и падать ему на плечи в моменты полного бессилия.
знаешь, иногда слушая про твои проблемы, так хочется перекинуть их на свои плечи или же растворить совсем в какой-нибудь кислоте, чтобы навсегда. и безвозвратно.
хочется, чтобы выговаривая их, ты оставляла бы их в словах. чтобы они, не успев долететь до меня, уже приняли бы облик проблем наименьшей важности, рассматриваемых в последнюю очередь и лежавших где-нибудь в дальнем ящике, чтобы ты даже не нашла времени дойти до него.
этого хотелось мне больше всего наверное.
или хотя бы, чтобы я имела такую силу облегчать их груз.
я постоянно вспоминаю как мы делили раньше эти проблемы между собой, которые сейчас казалось бы недостойны даже внимания.
когда, заливаясь слезами, увидев тебя, я уже успокаивалась, хотя хотела ещё выпустить из себя с потоком воды, всё, что накопилось и давило внутри на стенки организма.
с тобой пропадало желание плакать, потому что меня заполняло новое чувство. умиротворённости, стабильности, домашней теплоты, уюта и простоты..
я думала, что приобрету тебя навсегда. по крайней мере в сердце.
но по-моему лимит заканчивается, а продлить у меня просто нету сил. или желания.
вообщем потихоньку заканчиваемся мы с тобой.
как и проповедовали в начале нашего общения. потихоньку я понимаю, что окружена я со всех сторон собственной фобией. я боялась, что когда-то наша дружба, взаимопонимание, искренний смех, взаимные улыбки, общие песни станут просто воспоминанием.
одним из лучших воспоминаний...
что когда-то я не найду времени, что бы обнять тебя.
оправдываясь нехваткой времени, в какие-то моменты хочется просто рассмеяться от столь парадоксальной мысли.
нету времени, чтобы обнять родного человека.
смешно же, а
а если ещё, пытаясь оправдать эту мысль перед собой, принять серьёзный вид, чтобы она звучала более правдоподобно можно увидеть насколько бывает глуп человек, когда пытается соврать самому себе. и увидеть эту глупость в собственном отражении.
это было бы очень даже смешно, если бы не было так грустно.
если бы мысли не калечили друг друга и внутри душа не была бы изорвана.
если бы, меня не оглушал звук, который издаётся, когда начинает что-то ломаться.
мне хотелось бы почувствовать что-то схожее с тем, что я чувствовала летом, когда нас разделяли километры, что можно сказать и о настоящем времени
летом я не могла дня провести без мыслей о тебе
и жаловалась всем, не разбирая лиц, что я ужасно скучаю, ассоциируя с тобой любые песни, чтобы хоть чуть чуть приблизится к тебе.
я хочу, чтобы с наступлением весны наши сердца оттаяли и мы снова бы улыбались увидев или услышав наши с тобой имена.
а летом гуляли бы целыми днями, а не какие-то жалкие 2 часа просиживали у твоего подъезда, постоянно поглядывая на часы, с мыслью, что пора бежать. но всё же успевали быть вместе.
потому что
мы
просто
этого
хотели.

всё проходит, и радость, и горе..
исчезает просто без следа, раз и навсегда. ничто не вечно.
это время поменяется вскоре
всё уйдет, но память никогда, с нами навсегда, бесконечно...

Последние новости