Vsevidno.ru

В колонках играет - Tiziano Ferro - La Paura Non Esiste
Никогда не забуду день, когда в последний раз мы были вместе с Мануэлем еще будучи парой. Или скорее, когда я еще не знала, не понимала или не хотела понимать, что вместе мы уже не будем, все закончилось, остались только неоправданные надежды и страх того, что же будет впереди, страх боли, которая неизбежно настигнет в момент, когда разум признает, что бесполезно искать оправдания или пути решения проблемы. Проблемы нет. "Нас" нет, есть только Manuel и есть Julia, чьи дороги разошлись и больше не пересекаются. Почему это произошло - я до сих пор не могу дать точный ответ. Но этот день я помню очень хорошо. Помню его холодный взгляд, равнодушные объятия, помню, как он в последний раз положил руку на мое колено, помню, как он заботливо завязал в узел пайту на моих бедрах, помню последние его объятия и слова "Береги себя", а затем таможенный контроль, он помахал рукой и... так все закончилось. С того момента я осталась наедине со своим "как же теперь жить дальше, когда все надежды рухнули". Я и тогда все еще не хотела признаваться себе в этом. Помню как прилетела из Аликанте в Мадрид, вышла вышла в зал терминала Т1, шла просто за людьми, шла и плакала, так горько, от отчаяния и непонимания, не переставая задавать себе вопрос "почему? почему? почему?", а ответа не было. Или он был настолько прост и банален, что даже не приходил на ум. Помню, как вышла из здания аэропорта и села на скамейку, на автобусной остановке. Я даже не стеснялась своих слез. Хотелось только одного, позвонить маме и говорить, говорить, только бы не молчать, потому что погружаться вглубь себя было просто н е в ы н о с и м о. Не помню, как я доехала до терминала Т4, помню уже как сидела на лавочке с ощущением того, что впереди бессонная ночь, одинокая и холодная, до дома еще много часов ожидания, тысячи километров и считанные минуты оставшиеся на телефоне. А еще помню, как на мгновение, сознание попыталось отвергнуть все происходящее и как будто бы крикнуть "нет! это все не так! я все преувеличиваю, на самом деле все в порядке...", с этими мыслями я сделал ему звонок. Он не взял трубку... Затем еще один звонок. Снова без ответа... И я сидела на той скамейке, поджав колени к груди, замерзая не только от пронизывающего холода в терминале, а и от того леденящего душу одиночества. Плакать уже не могла. Я просидела там всю ночь, восемь часов, в огромном пустом зале аэропорта. Да, после этого были еще долгие месяцы размышлений, ожиданий, боли от расставания, но тот момент остался в памяти пиком эмоционального переживания наших не сложившихся отношений. Так почему же, пережив весь тот опыт, я все еще позволяю себе пропускать через себя то ощущение, в отношении тех ситуаций, который даже не стоят минуты моего такого состояния.

Последние новости