Vsevidno.ru

Когда-то, чуть- позже…уж точно, случится не сейчас…я захочу вспомнить тебя. Но уже не смогу, я не смогу вспомнить, как ты выглядел, какой был твой аромат тела, какой был твой голос, я даже, забуду твои глаза. Я забуду все то, что больше всего пыталась сберечь. Снова и снова буду перебирать те жалкие остатки воспоминаний о тебе. И все это будет бессмысленно. Лишь изредка буду возвращаться к фотографиям на которых мы все такие же наивно счастливые, не стареющие, не подвижные. Все это будет для того чтобы вспомнить, окунуться на пару секунд туда, где было так неприлично-хорошо. Только все мои пристальные взгляды на твои фотографии не оживят картинку, не повторят прошлого. Все бессмысленно. И лишь чтобы вспомнить любовь мне не придется куда-либо заглядывать. Моя любовь к тебе – непосильная ноша. Не смогу забыть чувства. Те самые чувства, которые ты (уже в будущем безликое существо) мне подарил. Чувства, за которые, даже в моем ожидаемом будущем, я не смогу тебя простить. Не смогу простить за то, что дал почувствовать жизнь в полном ее объеме. Не прощу, но «спасибо» скажу. Так как не знаю, когда бы мне еще пришлось пережить столь красивые дни жизни.
Ты…именно ты стал тем самым «незабываемым», о котором я могу всем рассказывать. Ты стал источником моей нежности, искренности и отчасти детской наивности. С тобой я узнала себя с новой стороны. Не могла я раньше верить в любовь! Мне очень хотелось ее испытать, испытать, чтобы наконец поверить. И ты дал мне эту возможность. Именно из-за тебя, я теперь не задумываясь могу ответить : «Да, я любила». И пусть мне не верят, переубеждают в том, что это была не любовь. Доказывают мне, что это я все придумала и теперь сама усложняю. Пусть говорят! Они не смогут испытать, хотя бы немного ощутить мою боль, почувствовать горечь обжигающих слез. Им не дано, пусть говорят. А я буду знать, верить! Мне не важно было ли все взаимно. Хотелось бы, чтобы так и было, но даже ели и нет! Разве это теперь может изменить что-то для меня. Возможно я наивна, я не буду вас в этом переубеждать. Я лучше сделаю это своим достоинством ,нежели позволю вам превратить в недостаток. Весь приобретенный опыт, даже самый незначительный, приобретается нам самим в убыток.
После твоего исчезновения, я впустую провела год своей жизни. И знаешь, что я поняла?! То, что я безнадежна. Что чувства (нежные, страстные, всепоглощающие) для меня играют не последнюю роль в отношениях. Теряет значение социальный статус парня, если тебе не о чем с ним разговаривать. Не важна толщина кошелька, если тебя не привлекает человек. Любовь не терпит оправданий, она не знает что такое «не вовремя». Она просто приходит, поселяется на долго, в самой глубине тебя. А потом все начинает зависеть от судьбы самой любви. В итоге она либо разрушает тебя, либо же дает тебе крылья. И ты не только веришь в любовь, но и в то, что ты умеешь летать.
Моя любовь, только показала мне крылья, а я уже поверила, что я птица. А потом мне сказали, что крылья мне показали для того, чтобы сказать что эта любовь не предназначена мне. И я простила, за жестокость окружающей действительности. Сначала, конечно, злилась, рыдала, рвала глухую тишину невыносимыми криками боли. А потом простила. Просто сил не осталось. Я теперь тихо изредка только плачу под грустную музыку. Уже не хочется кричать, ругаться. Только хочется отпустить, отпустить, его, память о крыльях, все улыбки. Забыть! Невозможно! «НЕВОЗМОЖНО» постоянно скандирует что-то внутри меня. Невозможно повернуть время вспять, невозможно разлюбить, невозможно все забыть.
Помнишь наше первое свидание?! Ресторанчик, медленный танец, шум моря, звездное небо, полнолуние?! Продолжение вечера на пустующем пляже в море. Полуобнаженные тела пытающиеся согреть друг друга. В тот момент казалось, это все не имеет право закончится! Лишь казалось! Тогда во мне кипела жизнь в одном котле со страстью, влечением и капелькой влюбленности. Вот она – настоящая жизнь, полная неожиданностей. Наша с тобой история неожиданно началась, и также закончилась. Чувства пришли без предупреждения, не спрашивая разрешения поселились в самой глубине всех мыслей и сердце. Сделали сами себе бессрочную прописку и остались жить. Я с радостью их впустила, радовалась их присутствию. Ты же был не готов к таким не званным гостям и спустя недолгое время попросил их уйти. Я ожидала такой конец, жалко только, что не была к этому готова.
Я судорожно исписываю тобой бумагу, чтобы сохранить тебя. Хотя бы таким образом изредка прикасаться к тебе. Собираю по крупинкам воспоминания о тебе, о том, что доставило мне уйму радости и горя одновременно. А после, перечитывая все, что написала прежде…понимаю что насилую свою душу лучше чем кто бы то не был.
Я жду когда подействует на меня волшебное время. Раз уж она не оставило без внимания тебя…тогда оно однозначно должно помочь и мне. Хочется ли мне тебя забыть?! НЕТ! Очень хочется чтобы отпустило, перестало болеть, выжигать все внутри…меня уже мало осталось. Хочется найти новый источник радости и боли, разочарований и неожиданностей. А я боюсь. Да, я боюсь! Боюсь того, что как только я тебя отпущу, я останусь пуста. Что еще я смогу вспомнить, что еще будет мне доставлять столько эмоций?! Замену тебе оказалось гораздо сложнее найти чем я думала!
Без тебя я живу! А что?! Ведь небо цвет не поменяло, друзья остались, сигареты также успокаивают, а крепкий чай доставляет все тоже удовольствие. Все осталось прежним. Только по утрам немного тяжелее дышать, когда открываешь глаза и понимаешь, что наступил еще один день без тебя. Те малозначительные детали, без тебя, уже не радуют. Стало сложнее снова довериться человеку, открыться и попробовать полюбить. Сделать больно так просто, куда сложнее залечить то, что так легко ранить. Поэтому пытаешься залечить себя разнообразными отношениями с не нужными людьми. Хочешь поверить человеку, как он сразу же тебя предает. Ищешь тепла в чужих объятиях, в надежде, что хоть это немного скрасит чувство одиночества. Все не то! Понимаешь как хорошо за это время научилась себя обманывать! Кажешься сильной на людях, а по ночам плачешь в подушку. Надоело быть сильной Хочется чтобы кто-то посмотрел в глаза и сказал :«Ты сильная для них. Будь настоящая со мной!».
Искренность. Заглянуть в глаза близкого для тебя человека и увидеть там искренность. Не желание овладеть телом, поиграться . использовать в своих целях. А блеск, интерес, огонек в глазках напротив! Не хочу читать его между строк, не ожидать от него подвоха, а знать что он поддержит, знать что он рядом! Не нужно лести и обмана, лишних ссор. Радоваться тому, что он есть. Все это я познала из нашего с ним опыта. Я много чего вынесла из наших отношений.
Спустя год, я изменилась! Все это случилось из-за обмана самой себя! Глупа думать, что спя с очередным парнем мне становится лучше. Наивно мечтать о том, что очередной знакомый окажется панацеей от прежней горечи! Как сказала мне моя любимая подруга, чье мнение для меня очень важно: « Ты изменилась, и боюсь что не в лучшую сторону. Все твои поступки как крики о помощи. Одумайся пока не поздно!».
Я и впрямь задумалась. Ведь раньше я не была настолько доступна! Ведь я прежняя когда-то говорила : «Лучше быть одной, чем с кем попало». Где это потерялось, за каким очередным поворотом? Я вру сама себе и при этом требую честности от других. Абсурд!!
Мне страшно быть одной! И может от этого я вижу в каждом парне принца, а не то, что он есть на самом деле. А после того как мне сделают больно, я начинаю оправдываться и говорить: «я знала на что шла!». А в реальности каждый раз мне становилось все хуже. Я тянулась к теплу и думала что вот-вот наконец согреюсь, как становилось все холоднее. Иногда этот холод обжигал и я смеялась еще громче. Чем радостнее я при этом выглядела, тем больнее было внутри. Сигареты не снимали напряжения, а крепкий, некогда любимый, чай стал противен. Я разучилась получать удовольствие от окружающего меня.
Такой одинокой я уже давно себя не чувствовала. Вокруг меня много людей, которые вроде бы рядом, которые говорят комплименты каждый день. И все же при этом не радостнее. Это все не приносит той большой радости. И хочется вытереться от комплиментов как от грязи, доказываешь им и самой себе, что это не про тебя! Они на тебя лишь удивленно смотрят и не могут понять, в чем собственно дело?! Конфуз!
Мне так одиноко! Такое чувство что я стою в самом центре цирковой арены, все на меня смотрят и смеются!!! Я возьму себя в руки! Всем обещаю! Пусть не буду радостна! Это временно! Потом, позже! Когда я встречу снова любовь, и наконец, согреюсь! Вы все вспомните какой я бываю когда смеюсь, когда искренне улыбаюсь и радуюсь жизни. Я искореню фальшь и измены, забуду прошлое и буду жить настоящим.

Последние новости