Vsevidno.ru

Возможно, сейчас мне действительно одиноко. Как когда-то, очень, давно. Каждый сам выбирает: одинок он или же просто свободен от ответственности. Я не одинока и не несу ответственность. Просто сейчас нет человека которому бы я смогла довериться и чувствовать себя нужной, защищенной и любимой.
Я не имею права говорить, что не нужна никому. Нужна, и некоторым даже очень. Но никто не нужен мне. И в этом состоит суть моей проблемы. Нет человека которого я бы хотела видеть рядом с собой. Это моя вина, подумаю окружающие. Возможно. Во всех ситуациях виноваты оба. И я не снимаю с себя ответственности. И даже здесь образ первой любви не может меня покинуть. Отношения с ним дали мне веру в то, что не перевелись еще «Принцы». Каждого «кандидата» я поддаю своеобразному тестированию, сравнению. Существует идеал и кто ближе всех к нему приблизится, тот и окажется рядом со мной. Первая любовь многому меня научила, я очень резко повзрослела сама того не успев заметить. Понятие «любовь» приобрело для меня новые широты. Теперь это не просто слово, это то к чему я стремлюсь, это мое счастье. Счастье, которое достается колоссальным трудом, терпением, смирением и т.д. Я не разбрасываюсь «люблю» как чем-то ненужным и не имеющим значения. «Люблю» нужно заслужить, его нужно завоевывать. То, что я сейчас с уверенностью могу назвать «любовью» я берегла от всех, от себя самой и от него. Боялась признать свое поражение перед любовью. И не говорила ему о ней. Я боялась, что путаю нечто большее с банальной влюбленностью.
Прошел уже почти год, как я осталась один на один со своей любовью. Нас бросили. Без внятных объяснений и предупреждений. Объект моей любви внезапно умер для меня, он больше не отвечает на мои письма, звонки и поздравления с Новым годом. Его нет в моей жизни. Но ушел, оставил мне воспоминания, пару фотографий и любовь. Забрал надежду, мечту, веру. Почему оставил любовь?! Что он хотел, чтобы я с ней сделала?! Она слишком ценна чтобы я ею разбрасывалась. Без любви он вылечился через две недели. Видите ли время ему помогло! Меня время не пробирает. Временя года повторяются. Подошло время лету. Времени, когда мы познакомились. И тут-то оно бьет сильнее. Воспоминания обостряются. Где-то в районе «души» становится больнее, слезы насыщаются солью. Всему виной любовь, оставленная тобою на память! Я не виню тебя. А лишь благодарю Бога за то, что однажды нас познакомил. Я перестала на тебя сердиться, искать оправдания нашему знакомству. Все произошло так, как и должно было произойти. Раз уж на пути к счастливой жизни ты пришел к финишу первый, то будь поистине счастливым, без капли фальши. Я же тешу себя надеждой, что слова, которые ты смел мне говорить окажутся хотя бы на малую долю правдой. Что я не выдумала тебя…ты есть…об этом говорит маленькая боль, сидящая внутри меня.
Лето…это лето без него отличается от предыдущего. Оно не насыщенно такими яркими красками. Это лето оказалось по-особенному дождливым и хмурым. Особенно страшно ночью. Когда сильные раскаты грома подкрадываются к окну и пугают, а молния освещает все вокруг. Такими ночами я не могу уснуть. Льет сильный дождь, только он меня успокаивает. Я слушаю, как он тарахтит по крыше. Как по дороге за домом стремительно несется вниз вода. Резко мелодию дождя обрываю раскаты грома и я невольно вздрагиваю. Хотелось бы в такие моменты прижиться к нему. К тому самому любимому мною человечку. Уткнуться носом в его шею и что-то шептать на ухо. И тогда все теряет свой смыл. Гром и молния уже не кажутся такими страшными. Остается только дождь и он. К сожалению нет такого человека. Зато есть множество претендентов занять свободное место в моей кровати. Только не для того чтобы защищать. А чтобы удовлетворить желания тела. Тело…все так заботятся о моем теле, о постели. Каждый хочет следить чтобы кровать не остывала. А кто позаботиться о душе?! Которой тоже, между прочим, нужно тепло, ласка. Таких претендентов единицы. И те, не зная какая я на самом деле, стремятся занять чье-то место без моего разрешения. Как можно нравится человеку, если он абсолютно о тебе ничего не знает?!
Так вот и выходит что я одна, и частично, по своей воли. Но лучше быть одной, чем с тем, кто не сможет сделать меня счастливой. Я понимаю, что планка поставленная мною высока. Я готова идти на уступки. Зато я теперь точно знаю как должно выглядеть мое счастье.
И все же не получается придерживаться такого плана. Прошло так быстро лето, что я и е успела провести его как положено! Как вот уже на пороге стоит зима. Прошла осень. Эта осень не была настолько красива как раньше, до тебя. Не была раскрашена яркими красками. Все было мрачно, сыро и холодно. На какое-то время пустилась во все тяжкие. Я в итоге перегрела свою постель ненужными телами. Испугала саму себя и любимых подруг. Я их чуть не потеряла. Иногда мне кажется, что я невольно нашла где-то внутри у себя кнопку самоуничтожения и воспользовалась ею. По вечерам перед сном этой осенью я хотела написать тебе очередное «последнее» письмо. Каждый раз брала с собой ручку и листок белоснежной бумаги, и каждый раз не знала, что обычно пишут в таком «последнем» письме. Так и не решалась в и тоге тебе написать. Но ты знай, что таких писем «последних» за эту прошедшую осень могло бы быть не меньше десятка. Да и зачем собственно ворошить такое давнее для тебя прошлое, тем более что участь у письма была предначертана – оно осталось без ответа.
Я тебя любила. Любила, так как родного отца. Ты мне сделал так же больно, так же сильно и так же не излечимо больно! Не сломал. Ранил. Потом извинился за оказанные неудобства и дал в помощь время. Ты думал, что оно мне поможет?! Пуля, которая меня так сильно ранил, на которой было высечено слово «чувства» не прошла на вылет, она осталась во мне навсегда. Навсегда потому что ты забыл из меня ее вытащить. Тебя же она лишь немного зацепила. И тебе не потребовалась долгая реабилитация.
Ты мне напомнил о моем отце. Потому что так долго и сильно я плакала только из-за него. И до сих пор мне приходится ощущать на щеках своих слезы из-за моей любви к вам. Своим равнодушием вы меня окончательно добиваете. Помнишь, когда мы еще были вместе, и я тебе рассказывала со слезами на глазах о совеем папе ты меня таким нежным голосом успокаивал, что мне казалось что ты способен мне его заменить. Оказывается, как много мне по жизни кажется. Сплошные миражи.
И так хотелось бы снова полюбить! Открыть свое сердце для новых чувств. Так хочется и в то же время так страшно. Страшно снова потерять, почувствовать боль, ошибиться в себе или в нем, не важно. Страшно спутать любовь с привязанностью, чувством долга, жалости или благодарности. Страшно вообще не полюбить.
Привыкла просыпаться холодными ночами от кошмара и чувствовать одиночество. Привыкла сама находить выход из ситуаций которые могли бы сломать. Привыкла быть сильной, хотя на самом деле являюсь довольно слабым существом. С легкостью воспринимаю негативное в свой адрес, в это гораздо легче верится. Постоянно спорю с комплиментами, мне кажется я их не достойна. Борюсь с окружающей меня действительностью убегая в свои фантазии и мечты. А еще чаще я убегаю в прошлое, где было так неприлично хорошо, что от этого даже стыдно становится. Иногда мне кажется, что все мне причудилось. Так хорошо не может быть. И только фотографии меня переубеждают в обратном. Значит, я не сошла сума окончательно.
Зато я перестала искать парня похожего на тебя. Хочу чтобы ты остался уникальным, неповторимым прошлым. Хочу только чтобы мои чувства повторились. Вулкан во вне еще живет, его только нужно снова попытаться разбудить.

Последние новости