Vsevidno.ru

1.Итак, вы каким-то образом посмотрели эту кассету.
Очень испугались, когда зазвонил телефон. Дальше все по сценарию: очень
страшный голос сообщает, что вы умрете через семь дней. Ваша реакция?

а) Ааа!! Изыдь, изыдь демон!!! *запираясь на все замки, вешая на
окна решетки и обклеивая забор колючей проволкой*

б) Да что
ты говоришь? Кто тут еще умрет!

в) Так... А мой юбилей
моей троюродной тети за день считается?))
2.Что вы делаете все эти семь дней?

а) Сижу в углу с кухонным ножом

б) Да как
всегда — пивко потягиваю, сплю, ем, ну, в туалет еще иногда хожу...

в)Дом
украшаю)) человека надо же нормально встретить, из Америки все-таки ко
мне прилетела)) а там лететь долго...))3.И вот, после этих жутких семи дней, раздается
звонок в дверь. Вы:

а) Ползу
к двери на подгибающихся ногах

б) Беру наточенный нож,
заряжаю пистолеты, выкатываю Катюшу в коридор и иду открывать

в) Прочищаю
к горло и готовлюсь испустить вопль: "Твой дом — мой дом!"4.Дверь открывается. на пороге стоит Самарочка, в
полном лоске: грязная рваная белая ночнушка, нечесаные черные волосы,
синяя кожа, жутковатая ухмылочка...

а) ААА!!!
ТЫ ПРИШЛА ЧТОБЫ УБИТЬ МЕНЯ!!! ПОЩАДИ ПОЩАДИ ПОЩАДИИИИ!!

б) Ну-ну,
уродинка, привет

в)Добро пожаловать! Проходи,
разувайся, бери со стола пирожки!5) И вдруг она выдает: "Эй, слушай, тут такое
дело... Кароч убивать я тя не буду. Я с тобой жить буду. Колодец отняли
за неуплату, гады. Я только встроенную полукруглую плазму нашла...
Эксклюзив! Ну да ладно, не будем о грустном. Где пиво, где видак? Где
мне спать?"

а) А... Ты точно меня
не убьешь?.. *сдавленным полушепотом*

б) Ага,
ага...*пытаясь сныкать пушку под стол*))

в) О, а
че, клево! Значит смари, вот тут у меня туалет...6)Ты проводишь краткий экскурс по квартире, и
Самара остается довольна. "В колодце было, канеш, поуютней", — говорит, —
"Ну да ладно, сойдет". Так и зажили. Ты на кровати, она в унитазе (все
ее глупая привычка спать где-нибудь, где мокро и холодно). А через пару
дней ты даже понимаешь, что от нее есть кое-какая польза!

а) Ну, например, соседский ротвейлер перестал на тебя гавкать,
когда Самарочка продемонстрировала ему свои способности на примере его
хозяев))

б) Она тоже болеет за ЦСК!!!)))

в) За
ней одежду стирать не надо))
7)Но были и семейные разборки и сканадлы. Как-то
раз вы с ней последнюю сосиску не поделили. Стали спорить. Самара
сделала страшное лицо, вытянула руки вперед и стала очень угрожающе к
тебе приближаться.

а) Я
пустился в бегство. Потом лежал с температурой И сломанной ногой три
дня, а Самара все раскаивалась и причитала: "Прости, что так напугала,
глупые мы совсем оказались — из-за сосиски ругаться... Но почему же ты
не оглядываешься, когда бежишь вперед? Нет, ну как можно было не
заметить открытое окно?"

б) Ну, я сделал лицо страшнее.
Завязался такой мини-конкурс-импровизация на самую страшную рожу. Я
выиграл, и Самара обиделась. Грозилась убить — я пырнул ножом пару раз, и
успокоилась. Залезла в унитаз еще ворча, а на утро, как всегда,
напевая, готовила омлет.

в) Как положено друзьям, все мы
делим пополам-пам-пам)) на сосиски эта простая истина тоже
распространяется))Ну, а теперь результат!!!

А. Ну не знаю, вы просто не подходите друг другу:) попробуйте пожить с
Криком, может, что и выйдет... Или поселите акулу из "Челюстей" в
аквариуме - тоже вариант:)
Б.Сказать честно, так она сама от вас съедет. И молиться перед сном
начнет.
В.Идеальная пара)) свет и тьма))они сошлись:вода и камень,лед и пламень,
так различны меж собой...Или как там Пушкин писал?.. Ладно, не суть, но
это явно про вас.

Последние новости