Vsevidno.ru

В колонках играет - Emma Shapplin - Miserere, Venere...
Несмотря на все те ангсты, что происходили в моей жизни, я сюда долго не приходил. Теперь же понимаю, самое время. Накопилось в самый раз.
А сказать-то толком и нечего. "Нет слов, одни эмоции". Я очень устал от этого. Но начну по порядку.
Планы. Конечно же все начинается с нарушения планов, так всегда бывает. А для человека с замашками автократа, на вроде моих это ого-го. Давний бзик все и всех контролировать, а лучше впутывать в каждое дело, в каждую ситуацию как можно меньше действующих элементов, чтобы было проще. Короче говоря - делать все самому.
Какой прекрасный у меня был план. Я до сих пор получаю эстетическое удовольствие от его красоты.
Накопленные заранее люди получают все свои роли в моей жизни. Каждому своя строго ограниченная роль и строго ограниченное значение. В итоге получается, что все находятся в настолько жесткий рамках, что ни с кем не возникает проблем, а все мои нужды удовлетворены. И ограничения устроены таким образом, что ни у кого нет возможности подобраться ближе. Система, работающая сама на себя, и максимальное в этой ситуации КПД. План на потом, когда отношения с химиком потеряют актуальность. А пока - наслаждаться моментом и не париться. Так и было до поры. Я наслаждался моментом и лениво подбирал актеров на соответствующие роли, заранее их к ним подготавливая. На случай "если". А потом...
Как это бывало и раньше, появилась фигура, которая все обломала. Зарубила на корню. Мало того, что план отхода с место полетел в трубу и потерял весь смысл, еще и нависла угроза над моей имеющейся личной жизнью.
Таким сухим языком и так длинно в таких подробностях рассказывать все скучно. Я опять устал.
Я потерял голову и обрел забытое электричество. Блеск в глазах, расползающаяся по лицу улыбка, потеющие ладошки, неловкость и нелепость в движениях и поступках, мысли, забитые процентов на 70-80, сползшее под плинтус КПД в любых других темах и областях, и электричество - теплое трепещущее электричество, пронзающее самую суть существа в волнительные моменты - неправда ли миленько?
Тошно. Безудержно тошно. Давно так сильно не хотелось блевать собственными эмоциями, собственными взглядами, собственными предпочтениями и заморочками. Ментально проблеваться в ментальный унитаз, от души, со всей дури, безудержно, целиком, выблевывая кусочки себя. И стать вновь чистым. Проблема в том, что у меня нет ментального унитаза.
Мерзейше. Просто опиздинительно наимерзко.
Что я только не делал. Как внутри себя, так и снаружи. Через что я только не прошел. Горы страхов всех калибров, война с самим собой, затрагивающая все постройки и дефекты в них внутри, горы выборов разного калибра, и даже проклятие. Чужое, или я сам себя проклясть успел - я там и не понял.
Никогда не думал, что может хотеться одновременно столько. Бить рожи всем потенциально виноватым и безвинным и извиняться за то, чего делал и не делал. Заняться суровым физическим самобичеванием и начать себя любить до нарциссизма и заботиться больше, чем бабушки о внуках и внучках заботятся. Спать как можно дольше, прячась от осознания и восприятия жизни, и просыпаться пораньше, рваться в бой, разруливая проблемы.
Причем хотелось всего этого без истерики. А как-то холодно безымоционально, будто продуманно, но без ясности мысли.
Музыка. Сколько скопилось у меня ассоциативной музыки, которая по прежнему способна грызть струны нерв и сердечные струны.
Меня отпускало несколько раз. Каждый раз я успевал уверовать, что я смог это пережить. Потом меня накрывало снова.
Последний раз меня отпустило на две недели. Немалый срок относительно трех месяцев этого пиздеца. Когда вчера меня накрыло снова, я решил, что оно вернулось.
Никуда оно не уходило. Я злился на Мэтра за его недостатки в течение двух недель. Я раздражался и относился к нему с пренебрежением. Я хватался за эти чувства, как за соломинку, культивировал их в себе, надеясь в них найти спасение от своего наваждения. Но я простил его. И я уже ничего не могу с этим поделать.
Вчера мне приснился сон, явно бывший предупреждением. Надо было продумать это и внять ему, а не отмахнуться рукой с мыслью "опять кусочек старого пристрастия промелькнул". А сегодняшний сон я не хочу вспоминать вовсе. До крупной трясучки. Слишком, слишком, слишком. Переливается через края и волной ударяет в голову и солнечное сплетение. Захватывает и не отпускает. Слащавое густое светящееся море.
Я запомнил, сам того не желая вдоль и поперек. Все, что мог бы счесть прекрасным, все, что мог бы счесть красивым, все, что настолько прекрасно, что вспоминать лишний раз не хочется - до боли слепящая прелесть, все мелкие огрехи, которые мог бы счесть умилительными, все, что раздражает меня, все, что заставляет раздраженно недоумевать.
Я никогда не решусь прикоснуться к этому творению. Никогда. Я всегда до последнего момента оттягивал приобщение к чему-то по истине волнующему меня, а тут... оно настолько "слишком", что этот "последний момент" теряется в великом Нигде. Я буду лелеять имеющиеся у меня ассоциативные кусочки, каждый из которых у меня вызывает трепет. И, превращаясь в комок паранойи, буду напрашиваться на танцы.
"Ветер рождает шорох... (правда рождает правду)" Я запомню этот ошметок слов фантома моего Мэтра.
Я слишком устал. Не могу. Я слишком устал думать обо всем этом, даже чтобы внятно описать.
Прости, Кир. В этот раз без толкового архива.
По мере прояснения буду дописывать в комментариях. Или редактировать пост, пока не решил.

Последние новости