Vsevidno.ru

читая Ремарка,будто заново возвращаешься к жизни.честной,ясной,к такой,какая она есть на самом деле.и в душе остается осадок с горечью бытия.после его строк хочется пить крепкий кофе или алкоголь,чтобы обжигало внутри.читая,я больше не хочу играть никаких ролей,я хочу просто жить,ощущать это,отпускать людей от себя легко с мудростью,жить сегодня,не думать ни о ком.
и слова,слова...так правдиво,что они придают лишь оболочку чему-либо,как морфий для больного раком,которого мучают боли.слов слишком много,да и давно я им не верю.я больше не хочу выставлять все напоказ.я спокойный,чувствительный,добрый человек,и мне страшно на себя смотреть,что со мной сделали."озлобленная,загнанная,но все же ты хороший человек,Ань"(с) меня это согрело,что еще хоть кто-то видит это.
так надоело,эти дни так затягивают,это вся суматоха,песни с плохим концом,похоть вокруг и куча слов.
страшно,но то,чем я живу - ужасает.время я измеряю годами,все надеюсь на будущее,а настоящее настоящая дыра быта и пустоты.глупостями голова забита.
так надоело жить мелочами,вечной суетой и бессмысленными обсуждениями.
я оказываюсь права,но не даю советов.зачем я вам нужна,не понимаю,я даю только забавное времяпровождение и слушаю.каждый говорит о своем,плевать,попытка анализа с разных сторон и к чему?делаешь все по -своему.
устала ненавидеть,злиться,бросаться на всех.как будто сама себя избиваю каждый раз.и все говорят "прекрати","да хватит".пока вы сами в этом не побываете,вы не поймете.вас всех не за что винить,это все я.да,конечно я могу обвинить в непонимании,но не буду права.даже думать не хочу об этом всем.
больше не говорить о Саше,не важно люблю ли его,что было,что есть.все закончилось.мы в какой-то степени,общаясь,мешали друг другу двигаться вперед.любовь дает шанс чувствовать себя живым,но, уходя,раздавит - не посмотрит.все кончено.
так тяжело на душе.как будто мне лет 40 и жизнь прошла мимо.
я всегда одна,с кем бы я не была,это касается и друзей.
безысходность во всем снова.такое поколение,такие нравы,я с ума схожу,мне в этом отвратительно.это было всегда я понимаю,но вывернутые ценности.я лицемерна,я качусь туда же,в грязную лужу,где все радостно барабаются.
я могла бы быть радостной и счастливой.но внутри меня этого нет,внутри меня тонкие веяния погружены в глубокую тоску по чему-то далекому и несуществующему.отчаянные попытки,найти свое счастье доводят до самоуничтожения.жалкая шутка жестокий богов,а не жизнь.
хочется впасть в забвение,нет желания идти вперед,я не вижу впереди ничего,чтобы могло привлечь.
осколки веры,надежды,любви
меня не утешают мысли,что людям бывает и хуже,или они справляются.сейчас у меня это внутри,это мое,и я с этим живу.и неуважение мне говорить "а у меня действительно проблемы,а ты пустые причины перемалываешь." так бы и бухнула подушкой по лицу.я знаю про ваши беды,но они ваши,и я не говорю, что они бред.это насущное,это волнует,значит я могу лишь дать совет(если попросили) или сопереживать,не более.
и я раз за разом это повторяю в пустоту,которая меня не слышит.
выбило меня,выкинуло

Последние новости