Vsevidno.ru

Однажды приехав в очередной раз на кладбище я увидела молодую девушку у соседней могилы и мы разговорились с ней. Как оказалось у нее умер жених. И она спустя три года так и не смирилась со смертью, только целыми днями ходит на кладбище и ставит свечи в церкви за его упокой. Совершенно не учиться и не работает. Находиться в вечной дипрессии и полной аппатии. Посмотрев на нее я поняла, что так жить нельзя. Мой бы Митька мне бы такого не пожелал, я точно это знаю. Он придавал мне всегда стимул в жизни и уж точно не хотел бы чтобы я постоянно рыдала, страдала и мучилась. Но забывать его я не собираюсь. Я по-настоящему поняла что любила его и люблю...А слушая песню «Когда хоронят молодых» я явно понимаю, что это про него, а жаль...Там есть такие слова, которые я не забуду никогда. Они просто врезались в мою память. «А мир ведь был намного шире, чем могильная ограда. Я видеть не могу печаль друзей, подруг, родных...Я видеть не могу, когда хоронят молодых... Будем думать о вас и всегда говорить: матерям не легко молодых хоронить.» - самое ужасное в том что некоторые люди живут на земле ради денег, не буду говорить к кому это относиться, но явно не к Мите, хоть он и был ими избалован, но все таки счастье у него заключалось не в них. А это самое приятное, что я смогла внести в его жизнь частичку счастья, надеюсь что смогла. Иногда я пишу стихи...в память ему...

«Плачет дождь в последние секунды лета.

Ты уходишь и не вернешься никогда.

Ты уходишь не от меня, а от дневного света.

Ты любим мной и любима я...И я знаю...

Что 8 сентября останеться в памяти всегда.

Ты ушел ни с кем не попращавшись.

Ты ушел куда-то в темноту,

Но ты ангел и ты моя отрада.

Я люблю тебя и не забуду никогда,

Как сидели раньше вечерами в баре

Пили красное вино, ну а потом

Ты вез меня домой скорее к маме,

Потому что ты любил меня до слез.

Знаю любишь ты меня все так же.

Не забыл надеюсь и все помнишь как и я.

Я надеюсь лишь о том, что не специально

Сделал ты вот это вот тогда.

Я надеюсь, что это просто случай

Так уж вышло...Такова судьба.

Ты мне снишься, очень часто ты прихдишь.

Вспоминаю я те желтые цветы,

Вспоминаю скутер и брилки.

Вспоминаю утро на кровати,

Как ты от Светки втыки получал.

Все смешно конешно, только страшно...

Что услышать и увидеть не могу.

Снова снова в памяти брожу,

Лишь хочу к груди твоей прижаться

И так горько громко порыдать.

Ну, как раньше помнишь это было.

Я не буду и не хочу все забывать.

Я любила и любить я буду вечно.

Ты мой друг! Ты самый лучший в мире!

Ты всегда в душе моей навек.

Не забыть мне горести, печали,

Но и так же не позабыть успех.

Те утешки, радостные слезы

И та встреча странная в метро!

Ты мой ангел. Ты моя надежда.

Я живу и верю что ты жив...

Жив условно...как бы рядом...ближе...

Я все так же чувствую тебя...

Нет, я не схожу с ума!

Просто я до безумия скучаю,

Потому что сердце рветься на края.

Ты не думай только что мне плохо

Я борюсь, я радуюсь всегда.

Но мне все же без тебя так одиноко.

Ну зачем покинул ты меня?

Ладно уж не буду я тревожить

Душу всю твою я ворошить,

Лучше буду просто о тебе помнить...

И все так же трепетно любить...»

Это стихотворение было написано через несколько дней после смерти... А позднее я написала еще одно...

«Я так хотела быть с тобой всегда,

И губ твоих лишь с нежностью касаться...

Я так хотела сохранить счастье навсегда,

Но ты ушел, сказав уж очень мало...

Да не права я, что не могу я отпустить.

Молюсь и плачу я ночами,

Но ты мне снишься,

В страшном сне приходишь ты!

Скажи зачем? Я тебя не понимаю?

Быть может хочешь ты забрать меня с собой,

Иль наоборот предостеречь меня от зла лихого?

Не понимаю, что хочешь ты, ответь?

И то дитя, что сниться мне ночами...

Не уж то ты и в правду во всем винишь меня?

Я виновата, да я не права...

Но я люблю тебя и любила так всегда.

Так дай мне жить, хотя бы дай дышать.

Я не могу забыть тебя ночами.

Так плохо мне, что погибаю.

Прости, что не сохранила я частичку нас,

Но уж поверь в том нет моей вины.

Я лишь хочу чтоб это понял ты.

Ну уходи, пожалуста уйди.

Я не забуду и буду я любить.

Но видиться нам не нужно часто

Ты уж пойми меня, прошу, пойми

И не кори меня столь безжалостно и властно.

Я лишь хочу спокойствия в душе.

И если любишь, то прости меня...

Я не могу так больше, извини...

Мне плохо, без тебя, но я так жить с тобой не согласна...

Мы будем вместе, когда нибудь в раю,

Но не сейчас, пойми же наконец-то.

Я не забуду и любовь я сберегу.

Прости, что я прошу об этом.

Прости, прости, прости меня за все...

Я вся твоя, тебе я повинуюсь, но отпусти...

Пожалуста прошу, дай мне дышать спокойно, а не часто...

Я не забуду, не забуду уж поверь...

Я буду помнить вечность не напрасно!»

Не могу забыть его и то ужасное восьмое сентября. Вспоминаю слова из песни «Радость и печаль поделить с тобой...только лишь одна у меня мечта» остаеться дополнить, что не исполнимая. Эта песня душевно полностью описывает все наши чувства. «Только лишь в твоих руках спокойно мне. Знаешь я живу только для тебя» - самое приятное было это оказаться в его объятиях. Он обнимал всегда так нежно. «Помню каждый вздох и мгновения, прикосновения. Нежность губ твоих, рук твоих не забыть» - это всё о нём... «Лишь только с ним одним ей было интересно...и она так ненавидит солнце, за то что оно отбирает сон, в котором она, в котором он, в нее так сильно влюблен...» - сны... это то чем я жила первое время. Затем «Малыш не плач ведь в нашей жизни так много неудач». В этой песне лежит слишком многое из нашей жизни. Она как буд-то про нас. Я каждую фразу в ней могу объяснить. «Я молю тебя прости, прости меня родная, что строил замки на песке я сам того не зная, что добивался я побед ценой чужих потерь», «кто-то скажет не любовь, но это все ложь» - никто и никогда не верил в нашу любовь. «Я же вижу ты плачешь и на губах твоих точно печали штрих, легкая дрожь и что-то ноет в груди буд-то в нее вонзили нож. Ты спросишь меня насколько это всерьез, тебе я тихо отвечу в свете призрачных грез, что к сожаленью в нашей жизни не бывает СЧАСТЬЯ БЕЗ УТРАТ и ЛЮБВИ БЕЗ СЛЕЗ» - когда его не стало у меня было в точности такое состояние и ощущение как буд-то он рядом и пытаеться успокоить меня. Я постоянно подсознательно спрашивала его: «Может это сон?». «Скажи зачем себя ты этим гложишь, пожалуста не плач, одними лишь слезами горю не поможешь. Я знаю ты сможешь простить и забыть, и найти в себе силы эту боль пережить» - а это звучит как буд-то он просит меня понять все, просит бороться и не унывать, а на душе тоска и обида на саму себя, а не на него. «Мы перепишем все что было с чистого листа, а может время все за нас расставит на свои места. Я верю что придет тот день и час, и в который раз солнце выйдет из-за крыш, но только по щекам твоим прольються из глаз радости слезы, дорогой мой малыш» - а вот это уже как обращение его ко мне с потустороннего чего-то, это очень странно, но самое приятное из всего этого, что может все таки мы начнем все с чистого листа, только как, если его уже нет? Я не знаю, но видимо это возможно. Хоть я всегда плачу когда слушаю эту песню до конца, я все равно верю в чудо какое-то очень странное, что он будет когда-нибудь рядом. Восьмое марта. Какой значительный день для нас. В 2008 году мы просто расстались, я швырнула ему в лицо семь желтых тюльпанов... Расстались как казалось навсегда, но мы встретились... Но восьмого марта 2010 года я положила на могилу ему ровно восемь желтых тюльпанов. С надеждой на то что мы обязательно встретимся еще, но это уже невозможно...

Я часто бываю в гостях у Митиной мамы. Мы смотрим его детские фотографии, на которых он такой живой, жизнерадостный, живущий... Просто не вериться, что его нет. После этих фотографий я поняла что снимки хранят в себе столько памяти, столько жизни, что это само по себе волшебно. Я решила заниматься фотографированием и в будущем стать может быть даже фотографом, если получиться.

После всего этого я не обижаюсь на судьбу и никого не виню в произошедшем. Я верю в счастье, правда совсем разочаровалась в вере в Бога. Возможно, когда-нибудь я изменю свое мнение, но все же я не смотря ни на что верю что душа есть. Я ни на кого не злюсь, а наоборот даже желаю всем быть счастливыми. Если Бог все таки есть, то он простит мне мои грехи, а если нет значит так тому и быть. Главное что бы прожив свою жизнь я не посчитала ее бесполезной. Надеюсь, что донесла до вас, как надо именно любить, но желаю вам не сталкиваться с горечью и болью потери. А все остальное по сравнению с этим ничто. Поверьте. Все можно простить. Прощайте любимых. Не держите на них зла, если любите. И не лгите любимым. Будьте максимально откровенны. И не бойтесь совершать ошибки. Рискуйте! Риск — благородное дело! Мы все живем лишь раз. И прожить эту жизнь надо так, чтобы не было страшно умирать. Будьте проще и не замыкайтесь ото всех. Мир — он красив и разнообразен. Не бойтесь открыть себя для него, ведь он всегда открыт для вас.

И если все таки прочитав все это вы вдруг к концу моего маленького рассказа решите заплакать, то это лишнее... Я не нуждаюсь в жалости и сочувствии. Меня этому научил мой любимый Митя. Но зачем же я тогда все это написала? А я просто хочу чтоб вы поняли и оценили, что такое настоящая любовь, подлинная дружба и истинное отчаяние. Спустя пол года я вышла из дипрессии, но не забыла его, а даже вспоминаю намного чаще. Иногда с улыбкой, а иногда не могу сдержать слез. За это время я многое осознала. Поняла как надо любить, а знаете что самое обидное, что ты начинаешь понимать все это после того как это испытал. Я набралась какого-то опята что ли. За эти пол года я стала взрослее, но дух ребячества меня не покинет никогда. Во мне как буд-то живут сразу два ребенка это маленькая я и мой маленький Митя. Они как буд-то во мне и постоянно вместе, хотя я никогда вживую не видела его карапузом, но мы стали настолько близкими друг другу, что я кажеться могла себе представить каким он был в детстве. Я помню его, я верю что он рядом и я благодарна всем кто тогда меня поддержал. Я желаю всем любить и быть любимыми, потому что в нашей жизни нет ничего сильнее любви. Знаете почему? Ответ прост. В любви есть: уважение, страсть и главное это дружба, поэтому она сильнее всего на свете. Вот если какого-то из этих качеств не достает, то это уже не любовь. Ведь первая стадия любых отношений это уважение, потом уже дружба и только после этого возникает тяга к человеку, называемая страстью. Если же присутствует только страсть, то это не любовь. Страсть когда, никогда всё равно потухнет, а дружба будет вечна, поэтому я всегда говорю что мы с Митей были в первую очередь лучшие друзья. Так и у каждого человека. Его любовь всей жизни это прежде всего друг. Любите друг друга так, чтобы захватывало дух. Не бойтесь, не стесняйтесь и не сдерживайте слов «Я люблю тебя». Вашим родным и близким всегда приятно слышать такие слова. Не совершайте таких ошибок, какие совершала я. Будьте разумнее. И если я сумею достучаться хотя бы до ваших сердец, то для меня уже это будет высшим пилотажем. Но больше всего мне хотелось бы сказать на весь мир, то что я не сказала Мите, а это слова любви. Ну, и одна из самых главных причин, почему я все это написала, так это то что бы все люди, которые смогут это прочитать, поняли хоть на чуточку каким он был человеком. Я хочу чтобы вы все хоть капельку могли себе представить, как можно любить, даже такому раздолбаю как Митя. Ведь любовь доступна всем. Ее просто не нужно торопить, она обязательно придет сама. Зайдет к вам в дом без стука или ворветься в окна с весенними лучами солнца, а может просто прокрадеться к вам на цыпочках. Главное не зацикливаться. Все будет, просто всему есть свое время. Не отчаивайтесь, если еще не встретили свою вторую половинку, просто ваше время еще не пришло, но оно обязательно настанет. И знайте любовь не умирает пока живет, хотя бы один из тех кто любит. Заканчивая все это у меня стоит в горле комок, но я знаю что жизнь она не кончаеться. Я еще встречу свою настоящую любовь и все у меня будет хорошо, а мой Митя останеться навсегда со мной, жить в моей душе. А вы запомните, как именно надо любить...

Сильнее сильного и любимей любимого...

Последние новости