Vsevidno.ru

В колонках играет - Trentemoller - Miss You


О Боже =\ Сидела и читала дневник Димы, записи с того времени, когда мы были вместе. Опять всё рвется внутри как трябка хлопчато-бумажная ветхая, с тихим хлопаньем сердце разваливаться опять начинает, душно и голова кружится. Я думала забуду намного быстрее, и в это время меня уже не будут трогать эти его слова, что я смогу спокойно читать нашу историю переписки и смс, но нет... Всё равно шевелится внутри тоска, такая тяжелая и непроницаемая. Когда уже я смогу быть полностью равнодушной к прошлому, мне так надоело это состояние неорпеделенности внутри. Как в лабиринте - туда-сюда метать начинает, куда деть себя, употребить, на что.

Какой смысл задавать вопросы в пустоту, если ответов нет. Даже смысла нет, так что откуда могут быть ответы. Искать в себе давным-давно уже нечего, невозможно тягостно, как будто стена сверху падает на меня вертикально очень тяжёлая, давит на плечи, опускает вниз, завставляет встать на колени, сломаться, сдаться, загнуться но и этого ей мало...

Как будто бы под водой, кристально чистой, холодной и.. плотным слоем окутывает меня и не даёт двигаться.
Как кролик, которого гипнотизирует удав или как кошка, чего котёнка душат в луже злые дети - хоть что делай, обрано не вернуть, горечь не унять, наверное это было то самое, что ищут люди годами, а я упустила.. По этому ничего не получается ни с кем, и до него не получалось.

Эти попытки жалкие заменить кем-то, всё равно я пугаюсь и убегаю от всего, даже если кто-то хочет помочь мне, пожертвовать себя для меня, просто убегаю, я боюсь этой боли и мне кажется, будто бы я предам то чувство, ту жизнь, то время...

Я боюсь признать даже в себе, что мне нравится кто-то помимо Димы, это как предательство, только кого я предаю ?
ДИМУ ? я не нужна ему ни капли, он забыл. Как я могу предать того, кто не нуждается во мне. в чьей жизни я отсутсвую напрочь.
Себя я предаю, потому что я всё ещё верю в какое-то неизвестное и никого никогда не посещавшее чудо, в шанс, который один из миллиона. Отчаянье своё.

Я смотрю его фотографии, вспоминаю его дом и воздух, которым дышала и могла бы дышать даже сейчас напополам с ним этим воздухом, если бы не моя глупость. Вспоминаю все свои ошибки и понимаю, что заслужила, казню себя и всё равно никак не могу распрощаться с этим ощущением.

Свет в подъезде на лестничной клетке, я бегаю по ступеням этого дома, ищу его, вдруг не та дверь, а он в это время скидывает мне перезвон, а у меня уже нет маячков, и денег на телефоне тоже нет, и я никак не могу подать ему знак о том, где я, и я просто выбегаю на улицу и ору " ДИМА "... В это время он стоит в своём черно-белом халате где то страшно рядом, но я не могу найти. Я ухожу.

Через несколько дней, уже по приезду обратно в Ижевск я узнаю, что я тупо стояла не с той стороны дома. Что его окна выходят на другую сторону.
Расстояние в несчастные 10 метров убило меня так, как ничто убить не способно. Ни один алкоголный напиток, ни один сорт марихуаны не может так перевернуть всё внутри, до такого нервного, бурлящего, хлопающего ледяного сгустка.

Последние новости