Vsevidno.ru

Вот ведь как бывает- ты шел-шел, рос , и всегда знал что тебе нужно было. Вот помните детство?
Помните? Я тоже помню.
Нет,помню не ваше детство, в вашем детстве все было как в Вашем детстве, и уж точно не так, как в моем. Это сейчас наши жизни начинают здорово напоминать американскую мечту, а если не мечту, то- жуткую тому пародию. Господи, как они стали похожи, эти жизни. До боли в сердце.
Но ведь тогда, в детстве, Я даже и не задумывалась, что началась Моя персональная жизнь. Я просто жила и мечтала сначала о новых куклах, потом о новом велосипеде, потом о новых обоях (и чтобы на них –обязательно был узор «розово-голубой ведмежонок»), а теперь вот- домечталась. Потому что мечты мои неожиданно врезались в нечто нереальное, аморфное, необъемное. И я не знаю ни того, как оно, это аморфное, выглядит, ни тем более- где его искать.
Но тогда, в детстве- я точно знала , что если сейчас же мне не купят вот эту игрушку-то я останусь несчастливой, а точнее- несчастной, до конца своих горестных и безрадостных дней. Ну как могут быть дни радостными, если мое счастье останется стоять а полке? Я так долго его искала. Целый день, как встала с утра –так сразу поняла- чего-то мне не хватает. И вот оно, ПААААП! После стольких мучений, скитаний и тому подобной ерунды, на которую я потратила три часа своих необъемных детских суток, я наконец то нашла ее- эту замечательную куклу с длиными реснацами и красивым платьем(или волчка, или пазл, или еще что-то самое важное в жизни).При чем нашла случайно, скорее-неожиданно даже. И ей, этой вещи, по значимости и роли в моей жизни сразу не стало равных. И казалось– мир рухнет, если мне не купят эту игрушку. И действия не заставляли себя долго ждать. Я резко становилась лучше. Я хотела именно ее, я делала все что угодно- выносила мусор, помогала маме. Я- даже!!! –была хорошей и не дралась с ребятами на улице. Только бы ее получить, только бы ее достать. И этот день, он представлялся самым чудесным в жизни. Самым замечательным.
Самым счастливым. …и вот, после тысячных усилий –мне покупают это чудо. И знаете что?- Я не чувствую ничего. То есть чувствую- но скорее желание чего-то уже более нового. Как жаль, эта кукла, она не умеет разговаривать. Или умеет, но говорит одно и то же. Нет, я конечно играла с ней, я любила ее. Но…но смысл то быть хорошей потерян.
И так многое было сделано для того чтобы завоевать эту игрушку, что сама игрушка а фоне восхождения к ней – померкла. И я… Я опять потеряла свое детское счастье. Я потеряла его.
Ну скажите, ну чем занимать свое время, когда самого главного то уже добилась? А у этого самого главного уже выколот глаз, изрисовано лицо фломастером(я же хотела –чтобы она была самой красивой), и уже изорвана вся одежда??? И было ли оно самым главным? Но знаете в чем преимущество и вечная прерогатива детства- в отсутствии разочарования.
То есть мы теряем интерес. Но мы не разочаровываемся- мы даже слова такого не знаем. И я нисколько не обижалась на эту игрушку. Наоборот, я знала- я получила все, что хотела. И мое счастье теперь в другом- вон в таком велосипеде, или еще лучше –вон в таком вот щенке как у Пети. И теперь ради него я хотела выбросить мусор, помыть посуду или пойти с мамой к зубному. И никакого разочарования и боли. А главное- все это происходит искренне и до безумия естественно .
Мы –дети, нам не свойственно обижаться на игрушек за то , что они нам надоели. Мы дети, мы не умеем обижаться. И обижать…обижать тоже не научились. А самое главное- мы не задумываемся над тем, а как это-отпустить? Потому что не научились еще держать.
А что же дальше происходит? А все то же самое. Только в несколько других масштабах…Ну а чего ожидать то, мы то уже-не дети… Вот и я. В какой то определенный момент я начала ловить себя на мысли о том, что мне нужна уже не игрушка с хлопающими глазками, а настоящий, не поверите, настоящий конкретный именно живой и желательно с душой человек. Ну зачем мне без души, если и так в детстве наигралась в куклы, скажете вы? И в самом деле. Теперь мне нужен вполне определенный, конкретный человек. Более того, он мне не просто нужен , он мне необходим. Ведь я с какого то периода времени перестаю ассоциировать счастье с чем –то аморфным ,и как в детстве- начинаю ассоциировать счастье ..не поверите –именно с ним. Как в детстве-с игрушкой. Только теперь –это живой человек, и он говорит разные вещи и моргает ,и о боги, даже смотрит по-разному. И заставляет чувствовать… И чем сильнее он заставляет чувствовать, тем больше он мне нужен. Ведь мне же надо, нет- даже необходимо, для кого–то быть? Нет, конечно, быть для собаки- это замечательно. Но собаки… собаки не умеют говорить. И я …я тоже не умею нуждаться в собаке с такой силой, с какой я именно сейчас хочу нуждаться в этом определенном конкретном человеке. И я стремлюсь к нему. Нет, не то чтобы без него я потеряю смысл просыпаться. Но я-то знаю уже – что это такое «разочарование». И мне-то приходилось- отпускать. Вот именно тут то и возникает это «я не смогу без него». И откуда это страшное «не смогу»? Ведь в детстве то я могла без вон той вон барби или без вот этой вот машинки. А все потому, что я помню, я видела- как светятся именно эти глаза. И светятся каждый раз-по-разному.И не просто светятся, а светятся от счастья. Светятся потому, что я в данный период времени в данный отрезок своей жизни- я рядом с им. И не важно- сколько было брошенных кукол, сколько – сломанных ресниц. Главное-то то, что происходит здесь и сейчас. И то, что будет… Будет? Сколько раз я обещала себе не думать об этом «будет». Было же детство и там я жила без того будет… Нет «будет » то конечно было.
Папа, а фильм будет?
А мы будем кушать сейчас или через пять минут?
И ты будешь мне читать сказку на ночь?
Но теперь…теперь то пошли другие вопросы. И как только они пошли , я начинаю жутко бояться услышать на них ответы.
А ведь все хорошо, правда?
А ты же скучал… именно по мне?
Потом начинают появляться другие вопросы. И скорее всего- появляются они у него, у этого единственного конкретного человека.
А зачем ты будешь со мной?
А мы разве -вместе?
И так постепенно вместо этого бескрайнего ощущения счастья в глазах я вижу все больше вопросов. А потом я постепенно вижу ответы… И от этих ответов становится так обидно и больно. Потому что я-то уже не ребенок. И это не мне надоело, а я надоела этому определенному живому человеку. И как это- надоела? Я ? Ведь до этого- до этого только я бросала кукол в ящик и искала новых… а тут. Тут я не успела даже …ничего не успела. Успела только почувствовать – мне нужен этот человек. И я без него не буду….Не знаю точно, чего не буду, но точно буду не так, как с ним. А счастье? Счастье… Я-то откуда уверенна, что оно- в этом определенном конкретном человеке? И может все же стоит –учиться отпускать… Чтобы потом- с новой силой к новым конкретным людям с ощущением конкретной надобности? Вот только я… я сейчас в данный период времени не могу себе объяснить этого. Да и не нужно, собственно. Ведь сейчас, как в детстве- я не могу без этого , хотя не знаю, зачем мне оно, но если у меня его не будет- я буду самым несчастным созданием на этом свете. И я точно не выброшу его. И я буду самой хорошей правда… Я буду ….буду …я буду даже мусор выносить. Я БУДУ все что угодно для того чтобы было МЫ.

pROMizzz

Последние новости