Vsevidno.ru

В колонках играет - Deform-Зарази меня жизнью
Настроение сейчас - Depressed

Мы люди забавные штуки. Несмотря на то, что друг о друге мы любим слушать всякую грязь в юольшей степени и тайно, возможно, даже подсознательно, радуемся чужим неудачам, мы любим проводить наши лучшие минуты с кем-то и делиться счастьем. Не всегда мы говорим о проблемах, остерегаясь утомить человека своим нытьем и показаться депрессивным, но очень часто стремимся разделить радость, триумф. Мы гордимся собой, испытываем неземное удовлетворение, ощущаем себя избранным, но хотим, чтобы кто-то помог нам пережить радость, которая нас разрывает. Это как и печаль, как сильная депрессия, иногда просто не хватает эмоций, чтоб ее пережить. Когда у мужчины рождается ребенок *желанный, конечно же*, он выходит в коридор/на улицу и первому встречному говрит "А у меня мальчик/девочка!". Ощущение, кроме разрывающего, еще и новое. Даже если это 5й ребенок.

Мы не любим смотреть комедии по одиночке *ужасы смотрим вместе в силу страха*. Мы смотрим сопливые мелодрамы и боевики в гордом одиночестве, а когда смотришь комедию, слышишь забавную фразу, а сказать-то ее и некому. И даже как-то грустно делается. И получив горький опыт, собираешь друзей или берешь одного друга/родственника, а если нет, то всех подговариваешь смотреть в этот день по такому-то каналу такое-то кино. А потом звонишь во время фильма и цитируешь или даже в аську пишешь, а тебе смех в ответ, и вот оно, твоя радость разделена, а человек в трубке/аське также отдал кусочек радости/смеха/улыбки, и вам обоим приятно и радужно как-то. Даже печатая это под грустные песни и то как-то хорошо делается. И улыбаюсь.

Я скучаю за тобой. Да, в какой-то степени мне безразлично. Я на эти грабли сто раз наступала, даже со счета уже сбилась. Но все равно какой-то осадок есть. Зачем ты так? Я же тебе не чужая. Обьясни, что да как. Не люблю, когда близкие морозят тебя. Ты строишь в своей голове такие сценарии, что писатели по ночам призывают твой дух, чтоб записать сие детище. А так страшно и печально понимать, что от тебя что-то скрывают. Очень страшно.

Учение контролировать злость приводит к болезненной депрессии. Детский сад. Но раз в месяц приходиться скручиваться клубочком и что есть сил кричать и плакать в подушку. И все тело разрывает от ужасной боли, как-будто кто-то рвет на части, жестоко избивает изнутри. А каждый день видишь, как люди устают от проблем других людей и в попытке показаться беззаботным и незанудным скрываешь все плохие эмоции. А когда остаешься один, находишь/вспоминаешь/придумываешь множество проблем, пусть даже всего лишь плодов твоей воспаленной фантазии. Но тепреь уже не как раньше. Никто не знает о твоей боли. У тебя все хорошо. Ты расслабляешься с друзьями и улыбаешься. А потом приходишь домой и понимаешь, что друзьями они тебе быть давно перестали. И осуждаешь их всех. И кричишь в подушку. И болит. Все болит.

Опять развела слюни. Но хоть накричалась в свою "подушку".

Ах да. Пусть не в эту тему, но сегодня я познакомилась с творчеством супербольного художника Марка Райдена. Я еще напишу о нем позже. А пока одна из его картин.

Последние новости