Vsevidno.ru

Надоело так...когда родное чувство уединенности начинает грызть словно мы с ним чужие друг другу…видимо даже я ему начинаю надоедать,  еще бы…порой даже ему я должен преподносить что то новое, песни, фильмы…а что я…ничего…противно даже самому от этого, осень…нет естественно, просто домашнего тепла становиться все меньше и меньше, а старые привязанности покидают…становиться порой жутко от того, что я начинаю чувствовать себя словно каменным, бесчувственным каким то…покидать приевшуеся  обстановку нет смысла…идти к тем, кто постоянно носит маски или к тем кто думает что это не так…конечно не все такие, но тогда не особо хотелось бы их напрягать собой, а иначе пришлось бы самому надеть маску…поэтому я потерплю укусы…мне нужен кто то по мимо семьи и пары лучших друзей…и не просто тот к кому я должен снова привязаться ибо уже надоело смотреть чем это кончается…мне нужна она…та которая смогла бы греть даже обычным взглядом, улыбкой…я так говорю будто я знаю как это, мне ведь просто казалось что я знал как это…насмотрелся фильмов…наивный…но ведь так должно быть, ведь не зря все это придумывают все то о чем пишут книги, точнее не придумывают а берут из личного…наверное…да какая разница…может она и есть, может даже рядом…но я слишком глуп что ли…я не знаю как это назвать, но почему во мне не загорается как в других, как они это описывают…они даже порой плачут друг из за друга,  а что я могу сказать? Что со мной происходило? Я просто не хотел отпускать…так надоело, все надоело…каждый день один, они же все разные, а для меня лишь один и тот же…единственный распорядок дня, треки словно нарочно в плеере  по кругу крутятся, не попадая под то душевное состояние…может даже плеер пытается отвлечь меня…а я снова не вижу…да я ношу очки, но я же не слеп, тем более сердцем, разумом…так что же со мной…просто нехватка тепла…так хочется  что бы я мог ей рассказывать то что со мной происходит, будь то плохое или напротив…заставлять ее улыбаться, что бы становилось теплее, держать ее за руку…да все что угодно! Лишь бы она была…я же не настолько индивидуален что бы быть обделенным тем что давно есть у других…да, многие сказали бы что надо ждать и будет…мне и говорили…но вот только…да я даже был бы готов к безответности , лишь бы знать что она есть, та из-за которой мне не спалось бы ночами, та которая даже, если бы и засыпал то обязательно приходила во снах…я думаю о многих…о ком то больше о ком то напротив…я надеюсь что это станет больше чем мысли будь это из тех о ком я уже думаю, или  из тех кого я даже еще не разу не видел…лишь бы стало…во время того как я это писал , мое настроение менялось множество раз, примерно в середине мне это стало казать полным бредом, и тем не менее это предельно искренно…да потом по мимо меня это еще вряд ли кто прочтет, кому это надо…ей бы наверное было нужно…да я бы и писал здесь чаше, наверное…стихи ей наверное порой… да…видимо я окончательно расклеился, раз написал тут по моему самую длинную  запись переполненную бредом…пьяный мужчина, но показавшийся мне человеком не плохим, может он был и не в лучшей форме… но он сказал не плохую вещь, «главное не распыляться…»и он явно понимал что говорит, а я шутливо к этому отношусь и сейчас…вот почему я это пишу, да потому что странный…уже под конец всего того что я написал, мне стало легче, может от мысли что это еще кто то прочтет, и хоть на малую долю поймет меня…в любом случае я выговорился хотя бы сайту…что за чушь…ладно теперь вроде не все так плохо … С одной маленькой ремаркой, мне правда очень хреново…эти строки  я  украл из песни, но не зря.

Последние новости